En créant ce blog, je voulais qu’il soit à thématique quasi exclusivement médicale. Mais, il est d’un évènement particulier qui chaque année me met en émoi, me fait danser en sautillant sur mon canapé, me tient en haleine jusqu’à tard dans la nuit et qui mérite un article de fond: le concours Eurovision de la chanson.

Il y a longtemps, dans d’autres lieux, j’avais expliqué les habitudes électorales de la population européenne, comme vous avez sûrement tous oublié, je vais me répéter. Alors, l’Eurovision, sur quoi se basent les votes? La France a-elle enfin une chance de gagner? Les réponses maintenant!

Tout d’abord le principe, tous les ans une vingtaine des chanteurs représentants divers pays européens s’affrontent en finale sur une bande instrumentale playback. Après de longues heures de spectacle époustouflant les résultats par pays sont énoncés un par un de manière fastidieuse et terrrrriblement haletante. Enfin, beaucoup moins depuis quelques temps puisque seuls les 3 nations recueillant le plus de votes dans chaque pays sont énoncées une par une, ensuite on a tout d’un coup. Mais passons.

En France nous sommes particulièrement nuls, notre dernière gagnante remonte aux années 70 avec Marie Myriam. La pire représentante de ces dernières années était sans doute Virginie Pouchain qui mangée par le stress nous avait gratifié de quelques faussetés éliminatoires. L’an dernier, en pleine Chabalmania, ce fut Sebastien Tellier qui a subit les foudres des votants avec une mélodie pop-électro-chewing-gum à la fraise. Mais alors, que faut-il donc pour gagner? Certains disent que le vote est affaire de copinage géopolitique, en réalité il n’en est rien, le vote est bien évidemment sexuel (ce qui n’est malheureusement pas le cas au niveau national). Si nous nous plaçons dans un référentiel hétérocentré je dirais même que les téléspectateurs votent pour les représentants d'une sexualité alternative.

Tout commença avec ABBA, icône gay par excellence, propulsé en haut du tableau à peu près à l’époque où notre chère Marie faisait gagner la France pour la dernière fois. Fin 9O ce fut le tour d’une transexuelle israelienne, puis les sosies danois du couple allemand Modern Talking nous offrent une chanson d’amour virile et sirupeuse. En 2003 les fausses lesbiennes du groupe TATU se présentent. A l'époque, tout le monde les croit en couple mais là c'est le drame, alors que leur popularité dans les pays de l'Est est immense, elle ne finissent que troisième. La gagnante est une turque dénudée, chantant entourée d'autres femmes dénudées qui l'attirent vers elles en l'encerclant avec des rubans roses. Là encore la thématique lesbienne est incontestable. On apprendra plus tard qu'un bug dans la comptabilisation des votes a volé la victoire au duo russe dont le chant était pourtant approximatif.
En 2004, l'Ukraine avec Wild Dance préfigure déjà la victoire, deux ans plus tard des monstres de Lordi. La voix irritante de la chanteuse, sosie de Dominique de l’avant dernière Star Academy et de Jordan de Preuve à l'Appui ne l'empêche pas de gagner. Pourquoi? La prestation du groupe joue sur le tableau "guerrier", on y voit clairement un rappel vers les séries des années 90 type Hercule et Xéna la guerrière. Or, qu'y a-t-il de plus troublant que le couple Hercule/Yolas si ce n'est Xéna/Gabrielle? (et Batman/Robin). Ces deux séries médiévales comportent un univers gay incontestable, en plus d’effets spéciaux dignes des meilleures choré de l’Eurovision actuel.
En 2006, le groupe de "monster rock" Lordi remporte le concours. Le monde respire, enfin on peut voir des choses qui bougent, des flammes, une hache-micro, un chapeau finlandais, on n’a qu’une seule envie, courir vers eux et leur arracher bottes et pantalons. D’où leur victoire méritée.
En 2007 une chanteuse en costard/baskets ressemblant à s'y méprendre au japonais Hiro d'Heroes, interprète une chanson remplie d'émotion pendant que des femmes en costard sexy se frottent en cercle. Le gaydar voit rouge, d’ailleurs la chanson n’est pas complètement pourrie pour de l’Eurovision, cette demoiselle remporte donc le concours.
En 2008, c’est l’incompréhension, un faux bogoss russe qui a perdu les autres membres de son boys band gagne. La deuxième est une horrible bonne femme pseudo-sexy qui se dandine avec des danseurs sur une musique de Macumba. Où sont donc passées les hormones des téléspectateurs?? Feraient-ils machine arrière? L’année 2009 sera capitale pour savoir si ce n’était qu’un moment d’égarement où un véritable virage sexuel.

Alors cette année avons-nous une chance? Et bien Patricia Kaas nous représentera, je pense qu’elle chantera juste, bon point mais pas tellement nécessaire. La musique est triste, pas vraiment un atout. Que le texte soit en français ne nuit pas, la Serbie a bien gagné en chantant serbe. Je dirais qu’elle pourrait gagner si elle venait soit complètement nue, soit en jouant sur une tension sexuelle avec des danseuses tristes, ou mêmes des danseurs après tout mais dans ce cas il faudrait qu’elle se travestisse. Oh oui voilà, qu’elle nous fasse un numéro de Drag King! Parfaite transition avec la Serbe de 2007. Je m’étonne moi-même de mes super bonnes idées. Et s’il fallait le faire?

L’Eurovision c’est le 16 mai, vous pouvez m’inviter dans votre salon, je ne serai pas en garde!